GAME OVER

A estas alturas, probablemente hayan escuchado que mañana se acaba el mundo (de nuevo). Parece ser que mañana nos vamos (sin opción a desquite) y aquellos que obraron bien se irán en “limousine” a las alturas, y aquellos que no lo hicimos tan bien iremos en la línea “E” o taxi trufi hasta la puerta de nuestro condominio en el infierno.

En cualquier caso, este blog, siempre comprometido con el bien social, ha visto por conveniente publicar la lista, por un lado, de las 11 razones porque pensamos que el mundo no se acaba mañana, y por otro lado, las 10 sugerencias de actividades “hip” para esperar el acontecimiento (además de 4 señales inequívocas de que el mundo ha llegado a su fin).

Porque creemos que el mundo no se acaba mañana:

1. Mi carnet de identidad no vence si no hasta junio del 2015.

2. Evo no dijo nada al respecto y si él no lo autorizó, no pasará.

3. El Bailando 2011 (showmatch) acaba de empezar.

4. El Wilstermann no es el mejor equipo del mundo (ese día SI se acaba el mundo).

5. Bolivia todavía no es como Suiza (faltan 4 años según Evo).

6. El mundo no acabaría en sábado (sería en domingo, estúpidos).

7. El pulpo Paul no dijo nada al respecto antes de morir.

8. Mi horóscopo de la semana no menciona cataclismos para el sábado.

9. Todavía no le he hecho el amor a Jennifer Connelly.

10. Aún no se ha estrenado la última película de Harry Potter.

11. Bruce Willis no dejaría que pase.

De estar equivocados y mañana todos moriremos como hormigas, preste atención a las siguientes señales para saber si el fin del mundo ha llegado,

1. El Wilstermann acaba de volver a la liga.

2. Las calles de su ciudad están correctamente pavimentadas y todos los choferes del transporte público respetan las reglas de tránsito (sólo aplica a Bolivia).

3. Siempre le ha ido mal en la vida, y de repente se saca la lotería, su mujer le da el control remoto de la televisión, le caen 3 amantes de 18 años, y le llega una carta del banco condonándole sus deudas.

4. Don Francisco deja de hacer sus programas los sábados.

De captar cualquiera de las señales arriba descritas, le recomendamos las siguientes actividades mientras espera su taxi trufi.

1. Encuentre al peor jefe que ha tenido en su vida, y hágale volar los dientes con un bate de beisbol.

2. Retire hasta el último centavo del banco. Compre toda la marihuana, LSD, fármacos psicotrópicos, cocaína, hongos, y opio que alcance con el dinero, y muera al estilo scarface: DANDO PELEA CARAJO!

3. Cómprese un sándwich de chorizo o de chola, una popular de papaya salvietti, lleve un banquito a la plaza de su ciudad, tome asiento, y mientras consume su comida, disfrute viendo la gente descender a los infiernos. Haga apuestas acerca de que pecado piensa que cada persona cometió. No ayude a la gente a salir de los hoyos en el suelo.

4. Busque a la mujer/hombre que siempre le ha gustado pero que nunca pudo conquistar y hágale el amor salvajemente al ritmo de una banda sonora de tsunamis y explosiones (entiéndase hacer el amor como el acto de lujuria sin fines reproductivos y sin el consentimiento de la otra persona).

5. Compre los sgtes. dvds para prepararse para el día del juicio final: Twister, Armaggedon, Deep Impact, Terminator (todas), Zombieland y Locademia de Policías (también hay que reír un rato).

6. Cumpla algún sueño estúpido, como aprender a tocar el Ukulele, o aprender a hablar Klingon avanzado.

7. Consiga un préstamo para poner su propio “negocio”. Con el dinero, rente un hotel 5 estrellas entero por una noche, contrate 100 a 150 prostitutas(os) y muera como Romano(a).

8. Métale un puñetazo a su suegra/suegro.

9. Disfrácese de su super héroe preferido obviando la parte del disfraz que cubre su área genital. Salga de compras disfrazado.

10. Corra desnudo por las calles con una tijera en la mano (no sabemos si esto ayude, pero bueno, se supone que no hay un mañana!!!)