Tu tipo de mujer

Cada uno de nosotros ha tenido la oportunidad de salir con chicas de las cuales solo han quedado arrepentimientos. A lo largo de la historia, el hombre ha sido engañado, mareado y arrastrado a la decadencia por mera atracción física. Los hombres hemos hecho el ridículo en incontables ocasiones al besar el suelo que pisan las mujeres. Hemos gastado enormes cantidades de tiempo y pequeñas fortunas tratando de conquistar el amor de estos seres extraños, que en cambio, nos mintieron, usaron y desecharon.

Pero el hombre, como he indicado en anteriores artículos, es un ser simple: si nos gusta, nos gusta; y hay muy poco que podamos aprender de nuestras experiencias. Siempre pensamos que “esta vez” puede ser diferente, y por lo tanto, tratamos de conquistarlas nuevamente y con mas fervor.

Es así, que dentro el marco protector y preventivo que este blog ha desarrollado para con los congeneres masculinos, encontrarán a continuación una lista descriptiva de los tipos de mujeres de los que deben cuidarse.

Suerte.

La Feminista

Seguro la conoces. La típica liberada, emancipada, que cree que todo lo malo en el mundo ha sido orquestado por los hombres, y que no esta dispuesta a vivir en una sociedad controlada por los mismos. Para ella, lo único que un hombre puede hacer para mejorar es cortarse los huevos y cambiarlos por un par de ovarios. Cree fervientemente que las mujeres son seres de bien, angelicales y que por naturaleza no cargan mal en sus almas. Su mayor defecto es pedir trato igualitario SOLO en las ocasiones en que le es beneficioso. Ella podrá tratarte de una manera en que ella nunca estaría de acuerdo que un hombre trate a una mujer. No aceptara regalos, invitaciones, o que le pagues la cuenta del restaurante (lo que puede ser beneficioso). Probablemente expresara su deseo de acostarse con cuanto hombre le plazca, pero no lo hará pues la sociedad machista que tanto odia aun tiene un poco de efecto en su comportamiento. La puedes identificar fácilmente pues anda vociferando abiertamente que “todos los hombres piensan con el pene”. Evítala a cualquier precio.



La calienta huevos

Esta podría ser calificada como mujer de “alto riesgo”. Para este su servidor, este es el tipo de mujer que le ha causado mas de una mala noche.

La calienta huevos es linda, medianamente inteligente y lo que la hace peligrosa es que LO SABE. No dudara ni un segundo en usar sus encantos para tener una horda de hombres haciéndole los mandados, tareas, compras, etc. Por lo general tiene más de 3 hombres dispuestos a morir por ella, al mismo tiempo que esta de novia con un modelo descerebrado. Su método es simple: manda señales mixtas y confunde a los deslumbrados hombres. Unas veces parecerá interesada en más que solo una noche de baile, y otras veces no recordara que existes. Eventualmente, y si puedes sobrepasar este ardid, podrás obtener algo de sexo con ella, pero no esperes nada serio pues tras de ti están el ex novio modelo y los otros dos huevones dispuestos a matar por un beso. Evítala a cualquier costo.

Como enojar a tu chica ?

Si alguna vez has tenido una relación con una mujer por más tiempo que un par de años, te habrás dado cuenta ya que ellas están generalmente en control de la relación. Si ya has tenido este tipo de noviazgo, seguro te has visto mas de una vez en la situación de tener que responder a tu novia preguntas como “porque diablos volviste a mandarina (discoteca) después de dejarme en casa?” o “quien es esa famosa Natalia con la que te vieron en el corte (otra discoteca) bailando apechugados?”. Lo que las mujeres no se dan cuenta, es el tremendo estrés porque el que nos hacen pasar con estas sus inseguridades infundadas. Tratar de explicarles situaciones completamente normales e inocentes como el porque te vieron con tu prima (lejana tal vez pero sangre de tu sangre al fin) tomando helados tomados de la mano, o porque en tu familia se acostumbra darse besos en la boca entre primos, se hace prácticamente imposible bajo los inseguros ojos de las mujeres.

Entonces digo yo, no es suficiente esfuerzo el tener que explicarles todas estos malentendidos y soportar su “furia” por días? Porque dejar que nos sometan a estos niveles de estrés? Porque aceptar estoicamente estos abusos sicológicos?

Basta. Ha llegado la hora de darles batalla. Démosles un par de “sopapos” sicológicos, razones para que se molesten y dejen su inseguridad a un lado de una vez por todas. A continuación encontraran, como ya es costumbre del blog, una lista de sugerencias para realmente enojar a sus novias, esposas, compañeras, amigovias, etc. No esta demás decir que el uso de dichas sugerencias queda totalmente bajo su responsabilidad. Recomiendo tener cuidado en no usar mas de una de ellas por día, y tener especial atención al uso de combinaciones de ellas. Cabe recalcar también que el resultado varía de espécimen a espécimen dependiendo de factores varios como la etapa menstrual en que se encuentren, la edad, el peso, la crianza y tantos otros aspectos que la ciencia nunca podrá develar.

A dar batalla varones!!!. (se aceptan mas sugerencias por supuesto)


1. Llámala por el nombre del perro y luego niega haberlo hecho.

2. Contéstale a todas sus preguntas con otra pregunta, preferentemente acerca de un tema totalmente diferente

3. Pega con la gotita (pegaloca) la tapa de la taza del baño (hacia arriba)

4. Encójele un par de jeans y cuando haga un escándalo porque piense que esta engordando, dale una sonrisa condescendiente y dile que prefieres las mujeres gorditas.

5. Niégate firmemente a recibir consejos acerca de como llegar a una dirección, aun cuando te encuentres en Alemania cuando tu destino original era llegar a Madrid

6. Llámala por el nombre de tu mamá y luego niega haberlo hecho.

7. Empieza una conversación con el perro o el gato justo en medio de una conversación con ella.

8. Cómprale las canilleras que necesitas para los sábados de fútbol en su cumpleaños.

9. Nunca le des una respuesta contundente (veremos si les gusta!).

10. Usa las experiencias de tus amigos para validar tus argumentos en cualquier discusión con ella.

11. Pretende haber olvidado como hablar español.

14. Responde cualquier pregunta con “Si mi amor, ya lo hago” y no hagas nada.

15. Si te invita a una cena romántica, llega totalmente borracho y con tres amigos, uno de ellos sin polera. (Gracias Diego)