Tu Tipo de Mujer II

La Romántica
Esta es de película. La picara soñadora que en las noches sueña con el príncipe azul, que montado en su corcel blanco, vendrá un día para levantarla en brazos y ofrecerle una existencia libre de problemas por el resto de su vida. Este tipo de mujeres ha sido criada bajo el precepto de que son princesas, hermosas y dignas de solamente un verdadero miembros de la alcurnia. Generalmente no están al tanto de que en la vida real no existen los príncipes, si no más bien hombres comunes que engañan, mienten, tienen cuentas que pagar, amigos con quien chupar y probablemente roncan cuando duermen. La señorita romance esperara el mejor trato posible hacia ella: llamadas, mensajes, invitaciones a cenar, regalos constantes, etc. Ten la seguridad que ella será un tronco en la cama, y eventualmente se convertirá en algo parecido a la sra. que atiende la pulpería de la esquina. La reconocerás por su largo historial de novios tenidos y eliminados en poco tiempo. Corre.

La de los Pantalones

Aunque digan lo contrario, creo que a todos los hombres nos atrae-en cierto modo- el tipo de mujer que puede poner un buen lak’azo (bofetada) de vez en cuando. Este tipo de mujer probablemente terminara decidiendo cada etapa de tu vida. Te dirá que vestir, que decir, donde ir, a quien hablar, que amigos podrás seguir teniendo, que amigos no son tus amigos, que comer, que ver, que oír, que, que, que……Ni siquiera trates de revelarte porque te privara de tus órganos sexuales sin pensarlo un segundo. No trates de exponer tu punto de vista pues te gritara, chillara, o usara alguna de sus engañosas tácticas femeninas hasta que sucumbas antes sus demandas. Si estas envuelto con una de estas mujeres, pide ayuda. Existen centros de ayuda grupal para personas con tu problema.

La Elusiva

Este espécimen esta emparentado cercanamente con “la Romántica”. Es del tipo de mujer que recorre la vida malherida. Es la mujer que ha sido herida en el pasado y consecuentemente evita o sabotea sus nuevas relaciones actuales. De involucrarte con ella, experimentaras una clara frustración ya que la Srta. Elusiva mostrara al principio un gran interés en tu persona, para luego apartarse rápidamente y empezar el ciclo nuevamente. Puede en ocasiones comportarse como la Srta. Calienta huevos al mandar mensajes mixtos de amistad y romance. Si aun así te involucras con algún sujeto de esta especie, debes estar preparado para recibir miles de excusas para concretar una cita con ella. Excusas que solo le sirven para autoconvencerse de que realmente no esta en situación para estar de novia. Evítate problemas de corazón y no salgas con alguien de este tipo.

Tu tipo de mujer

Cada uno de nosotros ha tenido la oportunidad de salir con chicas de las cuales solo han quedado arrepentimientos. A lo largo de la historia, el hombre ha sido engañado, mareado y arrastrado a la decadencia por mera atracción física. Los hombres hemos hecho el ridículo en incontables ocasiones al besar el suelo que pisan las mujeres. Hemos gastado enormes cantidades de tiempo y pequeñas fortunas tratando de conquistar el amor de estos seres extraños, que en cambio, nos mintieron, usaron y desecharon.

Pero el hombre, como he indicado en anteriores artículos, es un ser simple: si nos gusta, nos gusta; y hay muy poco que podamos aprender de nuestras experiencias. Siempre pensamos que “esta vez” puede ser diferente, y por lo tanto, tratamos de conquistarlas nuevamente y con mas fervor.

Es así, que dentro el marco protector y preventivo que este blog ha desarrollado para con los congeneres masculinos, encontrarán a continuación una lista descriptiva de los tipos de mujeres de los que deben cuidarse.

Suerte.

La Feminista

Seguro la conoces. La típica liberada, emancipada, que cree que todo lo malo en el mundo ha sido orquestado por los hombres, y que no esta dispuesta a vivir en una sociedad controlada por los mismos. Para ella, lo único que un hombre puede hacer para mejorar es cortarse los huevos y cambiarlos por un par de ovarios. Cree fervientemente que las mujeres son seres de bien, angelicales y que por naturaleza no cargan mal en sus almas. Su mayor defecto es pedir trato igualitario SOLO en las ocasiones en que le es beneficioso. Ella podrá tratarte de una manera en que ella nunca estaría de acuerdo que un hombre trate a una mujer. No aceptara regalos, invitaciones, o que le pagues la cuenta del restaurante (lo que puede ser beneficioso). Probablemente expresara su deseo de acostarse con cuanto hombre le plazca, pero no lo hará pues la sociedad machista que tanto odia aun tiene un poco de efecto en su comportamiento. La puedes identificar fácilmente pues anda vociferando abiertamente que “todos los hombres piensan con el pene”. Evítala a cualquier precio.



La calienta huevos

Esta podría ser calificada como mujer de “alto riesgo”. Para este su servidor, este es el tipo de mujer que le ha causado mas de una mala noche.

La calienta huevos es linda, medianamente inteligente y lo que la hace peligrosa es que LO SABE. No dudara ni un segundo en usar sus encantos para tener una horda de hombres haciéndole los mandados, tareas, compras, etc. Por lo general tiene más de 3 hombres dispuestos a morir por ella, al mismo tiempo que esta de novia con un modelo descerebrado. Su método es simple: manda señales mixtas y confunde a los deslumbrados hombres. Unas veces parecerá interesada en más que solo una noche de baile, y otras veces no recordara que existes. Eventualmente, y si puedes sobrepasar este ardid, podrás obtener algo de sexo con ella, pero no esperes nada serio pues tras de ti están el ex novio modelo y los otros dos huevones dispuestos a matar por un beso. Evítala a cualquier costo.

Como enojar a tu chica ?

Si alguna vez has tenido una relación con una mujer por más tiempo que un par de años, te habrás dado cuenta ya que ellas están generalmente en control de la relación. Si ya has tenido este tipo de noviazgo, seguro te has visto mas de una vez en la situación de tener que responder a tu novia preguntas como “porque diablos volviste a mandarina (discoteca) después de dejarme en casa?” o “quien es esa famosa Natalia con la que te vieron en el corte (otra discoteca) bailando apechugados?”. Lo que las mujeres no se dan cuenta, es el tremendo estrés porque el que nos hacen pasar con estas sus inseguridades infundadas. Tratar de explicarles situaciones completamente normales e inocentes como el porque te vieron con tu prima (lejana tal vez pero sangre de tu sangre al fin) tomando helados tomados de la mano, o porque en tu familia se acostumbra darse besos en la boca entre primos, se hace prácticamente imposible bajo los inseguros ojos de las mujeres.

Entonces digo yo, no es suficiente esfuerzo el tener que explicarles todas estos malentendidos y soportar su “furia” por días? Porque dejar que nos sometan a estos niveles de estrés? Porque aceptar estoicamente estos abusos sicológicos?

Basta. Ha llegado la hora de darles batalla. Démosles un par de “sopapos” sicológicos, razones para que se molesten y dejen su inseguridad a un lado de una vez por todas. A continuación encontraran, como ya es costumbre del blog, una lista de sugerencias para realmente enojar a sus novias, esposas, compañeras, amigovias, etc. No esta demás decir que el uso de dichas sugerencias queda totalmente bajo su responsabilidad. Recomiendo tener cuidado en no usar mas de una de ellas por día, y tener especial atención al uso de combinaciones de ellas. Cabe recalcar también que el resultado varía de espécimen a espécimen dependiendo de factores varios como la etapa menstrual en que se encuentren, la edad, el peso, la crianza y tantos otros aspectos que la ciencia nunca podrá develar.

A dar batalla varones!!!. (se aceptan mas sugerencias por supuesto)


1. Llámala por el nombre del perro y luego niega haberlo hecho.

2. Contéstale a todas sus preguntas con otra pregunta, preferentemente acerca de un tema totalmente diferente

3. Pega con la gotita (pegaloca) la tapa de la taza del baño (hacia arriba)

4. Encójele un par de jeans y cuando haga un escándalo porque piense que esta engordando, dale una sonrisa condescendiente y dile que prefieres las mujeres gorditas.

5. Niégate firmemente a recibir consejos acerca de como llegar a una dirección, aun cuando te encuentres en Alemania cuando tu destino original era llegar a Madrid

6. Llámala por el nombre de tu mamá y luego niega haberlo hecho.

7. Empieza una conversación con el perro o el gato justo en medio de una conversación con ella.

8. Cómprale las canilleras que necesitas para los sábados de fútbol en su cumpleaños.

9. Nunca le des una respuesta contundente (veremos si les gusta!).

10. Usa las experiencias de tus amigos para validar tus argumentos en cualquier discusión con ella.

11. Pretende haber olvidado como hablar español.

14. Responde cualquier pregunta con “Si mi amor, ya lo hago” y no hagas nada.

15. Si te invita a una cena romántica, llega totalmente borracho y con tres amigos, uno de ellos sin polera. (Gracias Diego)

De nombres y Apellidos

Todo ser humano contemporáneo tiene derecho a ser reconocido jurídicamente mediante nombre(s) y apellido(s). Ahora, me pregunto yo, que hacer cuando uno se ve en el segundo de primaria siendo golpeado y mofado por llamarse Jhonny Walker Mamani o Diablo Echeverri Condori?

Me imagino los aprietos por los que pasa el registro civil cuando tiene que inscribir a Beti La Fea Quispe o Ibuprofeno Lopez. Y es que uno se cuestiona que hacen estos individuos cuando hay que mirar a la cara a sus progenitores y agradecerles por darles semejantes estigmas (que probablemente los marcaran de por vida), que mas que nombres, parecen feroces apodos contraídos dentro de las paredes de Chonchocoro (cárcel).

No se puede negar que algunos de estos nombres conceden un toque de personalidad y hasta una distinción por encima del resto de nosotros mortales que llevamos nombres cristianos. Pero podríamos decirle lo mismo a doña Idiosincrasia Choque, Diluvio Méndez, o al Sr. Gualdisney Choquetanqui?

Es verdad que este tema talvez pasa más por falencias educativas que hacen que podamos ver que, especialmente en las zonas rurales, pululen los Kevins, Maicols, Estivens y los populares Brayans. Quizás el fenómeno “nombrológico” tenga algo que ver con costumbres ancestrales e indígenas (temas por demás de moda ahora que Don Evo Morales, otra victima del fenómeno, es presidente de la nación). Es posible que Incas y Aymaras hayan nombrado a sus hijos con patronímicos honrando a animales, personajes u objetos de la región. Centurias atrás podríamos habernos encontrado con un cortesano inca llamado Huascar Guanaco Yupanqui o una nusta de nombre Llajwa Nina.

Personalmente creo que muchos de estos infortunados deben sus nombres a situaciones, personas u objetos que fueron significativos para alguno de sus progenitores. Es el caso del Sr. Inflación Angulo, quien nació en los 80’s bajo el régimen de la UDP, o de la Sra. Tresacero Domínguez, de quien su padre era fanático wilstermanista e impuso como nombre de su primogénita el resultado de un partido disputado contra el Bolívar.

El patriotismo Boliviano también se hace presente y se deja entrever en personas con nombres como el de la Srta. Kantuta Bolivia Ordóñez, su hermana Antofagasta y su hermano Litoral.

De igual manera, la publicidad actual influencia fuertemente los nombres contemporaneos y nos lleva a darnos de frente con gente como Viagra Poma, Malboro Vilca y Rujero Sanchez. Otros temas como el apego a las series de televisión sientan precedente en los ya nombrados Maicols, las Reichels, Estefanis, Shakiras y Britnis.

Un incuestionable fervor a cierto cantante se dejo ver el dia que don Dadi Yanki Poma fue registrado, caso similar al del joven Maradona Huanca y al de Don Vanila Ais Pérez.

Con tanto nombre extravagante disponible a la poblacion, es posible que en los proximos anos nos encontremos con mas de estos inusualmente bautizados personajes deambulando por la cotidianidad Boliviana. Solo queda ver si las leyes Bolivianas pondrán algún tipo de limitación al fenómeno en el futuro proximo.

Finalmente, y para aquellos que talvez estén en busca de nombres que destaquen a sus hijos, acá los dejo con una minilista de sugerencias.

- Chuma
- Chicolac
- Mentisan
- Asdrúbal
- Demóstenes
- Silveth
- Isósceles
- Marciana
- Pulpería
- Wellapon
- Chinela
- Brígida
- Pancrasia
- Fortunato
- Saturnina
- Sandalio
- Chiforimpula
- Rotonda
- Gugul (Google)
- Coito
- Escroto
- Clitoria
- Yogurtu
- Jancarla

NAVIDAD: ESA FECHA QUE ODIO

Con el pasar de los años he ido encontrando cada vez mas personas a las cuales les disgustan estas fechas. Cada vez son mas aquellos sujetos que comparten mi sentimiento de repudio a esta fiesta comercial y menos aquellos y aquellas fanáticas que decoran la casa dos meses antes, arropándola de colores verde y rojo, y poniendo esos foquitos musicales que a todo el resto del mundo nos despiertan el psicópata asesino que llevamos dentro.

Y podría escribir páginas y paginas enteras acerca de los mucho y miles defectos que estas épocas han desarrollado al paso de la gente contemporánea, alienada y alimentada por estereotipos gringos. Pero, démosle algo de crédito a la época. Creo yo que todo aquel que lleva un minúsculo resquicio del niño o niña que fue, gusta (o mejor dicho añora) esas cosas que hicieron algunas navidades inolvidables, personalmente: mamá cocinando abajo mientras yo veía películas, abrir regalos, comprar regalos, etc. También están los adultos que realmente encuentran paz y alegría en estas fechas (debe haber algunos en algún lugar no?)

Así que sin tratar de entrar en un discurso filosófico-moral-social analizando la navidad, prefiero dejarles con algunas sugerencias de actividades "alternativas" para todo aquel que ya no disfruta tanto de las festividades decembrinas.

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Antes de eso, y aprovechando el blog, una de las cosas que gusto de la época es la oportunidad que me da de desearle lo mejor a todos aquellos que amo y llevo en el corazón.

Así que (Advertencia, esta sección es para mis allegados, si no eres uno de ellos, puedes pasar) FELICIDADES DESDE EL FONDO DE MI CORAZON A:

Diego Navia, bro, felicidades, cut the shit off and stop complaining. Ah y no seas ardida, algunas veces dices cosas coherentes y valiosas. Nepesor. Enano maldito, ya no se de ti mucho, pero igual te quiero. Chumita, ejemplo de papi, sigue así y no dejes que la Carlita se te escape. Fonsi, bueno.. felicidades. Alvi R. Que te puedo decir que no te hayan dicho ya acerca de tu barba? la sigues teniendo?. Flaco R. manga larga, un abrazo! Sergjio, bb, te llevo en el corazon. Kiko, todos deberiamos tener pantalones como los tuyos.
Fofis, tu no deberías festejar navidad (por lo judío). Mehnert. El camello, el que se preocupa por mi en las navidades. Jiefe, que personaje, sigue tan noble como siempre. Maira hermosa (bella). Vos sabes cuanto te quiero. Leslie angelito. La mujer perfecta!! Saludos a tu novio, mandale un beso. Carli F. La amiga de siempre, nunca cambies! Caro Bu. SISSS, la hmnita. Sergio, Ga. Los verdaderos compañeros que la vida me dio. Causa, Pato y Mae. Causiiiita, monardez y maesilla, los mejores amigos que la vida me puso en Holanda. Dique. El compadre olímpico con el que comparto muchos intereses. Margaret. El amor personificado en la persona más bella del mundo (y la que más quiero). Guey, el tío. Y finalmente a la santa que me dio la vida: la Arquitecta, la que mas amo y la que mas extraño.
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Continuando con las actividades alternativas. Es navidad, estas deprimido, aburrido, hastiado. Pues acá hay algunas cosas que te sugiero para pasar el tiempo y sacarle provecho.

1. Averigua si no tienes algún antepasado Spiegelman, Jacobobwitz, etc. El ser judío te podría ahorrar estas celebraciones y ponerte en la vía del Hannukah.
2. Si el árbol familiar no revela nada acerca de judíos, conviértete en uno.
3. Manda tarjetas navideñas en la oficina, pero hazlo aleatoriamente, es decir, manda una firmada por el jefe al encargado de almacenes, expresándole lo mucho que el quisiera compartir una noche en un motel.
4. Consigue un disfraz de Santa Claus, quitale el area de las nalgas y sal al super a hacer las compras.
5. Si durante la cena navideña familiar te estas aburriendo, trata de imaginarte a todos los presentes usando
nada mas que ropa interior con dibujitos navideños.
6. Ponle alcohol en la mamadera del sobrino chiquito de la tía "Chata" (que por supuesto no tienes idea quien sea).
7. Poner letreros falsos de "OFERTA 50% DESCUENTO" en las tiendas.
8. Escribir graffitis con "Larga vida al Grinch" en las paredes de tu barrio.
9. Matar a Evo Morales (si es posible, de manera dolorosa. Sugerencias: gillette, alcohol, pene. Necesito decir mas?)
10. Matar a García Linera (si es posible, de manera dolorosa. Sugerencias: pino navideño, esfínter. Necesito decir mas?)
11. Declararle tu amor a la primera chica linda que veas en la calle. Usa de excusa el espíritu navideño.
12. Que tal hacer una buena obra para variar? Podrías reunir ropa vieja y repartirla entre los pobres u otra actividad por el estilo

FELIZ NAVIDAD (pero larga vida al Grinch anyway!)