Ego Contemno Fortunatus Populus

Ma petite princesse....

2011-09-19T15:33:00.002-04:00

Los cinco minutos bailando contigo, las dos horas jugando a “la obra de teatro”, las veinte veces que te alcé para hacerte “volar”, las seis ranas de papel que yo te hice y que tú pintaste, las dos horas que charlamos, los seis besos que me diste, los dos abrazos que me regalaste, las tres veces que me cogiste de la mano y los siete días que pasé contigo, me hacen el hombre más feliz del mundo….

Te AMO princesa hermosa…

GAME OVER

2011-05-20T16:58:00.006-04:00

A estas alturas, probablemente hayan escuchado que mañana se acaba el mundo (de nuevo). Parece ser que mañana nos vamos (sin opción a desquite) y aquellos que obraron bien se irán en “limousine” a las alturas, y aquellos que no lo hicimos tan bien iremos en la línea “E” o taxi trufi hasta la puerta de nuestro condominio en el infierno.

En cualquier caso, este blog, siempre comprometido con el bien social, ha visto por conveniente publicar la lista, por un lado, de las 11 razones porque pensamos que el mundo no se acaba mañana, y por otro lado, las 10 sugerencias de actividades “hip” para esperar el acontecimiento (además de 4 señales inequívocas de que el mundo ha llegado a su fin).

Porque creemos que el mundo no se acaba mañana:

1. Mi carnet de identidad no vence si no hasta junio del 2015.

2. Evo no dijo nada al respecto y si él no lo autorizó, no pasará.

3. El Bailando 2011 (showmatch) acaba de empezar.

4. El Wilstermann no es el mejor equipo del mundo (ese día SI se acaba el mundo).

5. Bolivia todavía no es como Suiza (faltan 4 años según Evo).

6. El mundo no acabaría en sábado (sería en domingo, estúpidos).

7. El pulpo Paul no dijo nada al respecto antes de morir.

8. Mi horóscopo de la semana no menciona cataclismos para el sábado.

9. Todavía no le he hecho el amor a Jennifer Connelly.

10. Aún no se ha estrenado la última película de Harry Potter.

11. Bruce Willis no dejaría que pase.

De estar equivocados y mañana todos moriremos como hormigas, preste atención a las siguientes señales para saber si el fin del mundo ha llegado,

1. El Wilstermann acaba de volver a la liga.

2. Las calles de su ciudad están correctamente pavimentadas y todos los choferes del transporte público respetan las reglas de tránsito (sólo aplica a Bolivia).

3. Siempre le ha ido mal en la vida, y de repente se saca la lotería, su mujer le da el control remoto de la televisión, le caen 3 amantes de 18 años, y le llega una carta del banco condonándole sus deudas.

4. Don Francisco deja de hacer sus programas los sábados.

De captar cualquiera de las señales arriba descritas, le recomendamos las siguientes actividades mientras espera su taxi trufi.

1. Encuentre al peor jefe que ha tenido en su vida, y hágale volar los dientes con un bate de beisbol.

2. Retire hasta el último centavo del banco. Compre toda la marihuana, LSD, fármacos psicotrópicos, cocaína, hongos, y opio que alcance con el dinero, y muera al estilo scarface: DANDO PELEA CARAJO!

3. Cómprese un sándwich de chorizo o de chola, una popular de papaya salvietti, lleve un banquito a la plaza de su ciudad, tome asiento, y mientras consume su comida, disfrute viendo la gente descender a los infiernos. Haga apuestas acerca de que pecado piensa que cada persona cometió. No ayude a la gente a salir de los hoyos en el suelo.

4. Busque a la mujer/hombre que siempre le ha gustado pero que nunca pudo conquistar y hágale el amor salvajemente al ritmo de una banda sonora de tsunamis y explosiones (entiéndase hacer el amor como el acto de lujuria sin fines reproductivos y sin el consentimiento de la otra persona).

5. Compre los sgtes. dvds para prepararse para el día del juicio final: Twister, Armaggedon, Deep Impact, Terminator (todas), Zombieland y Locademia de Policías (también hay que reír un rato).

6. Cumpla algún sueño estúpido, como aprender a tocar el Ukulele, o aprender a hablar Klingon avanzado.

7. Consiga un préstamo para poner su propio “negocio”. Con el dinero, rente un hotel 5 estrellas entero por una noche, contrate 100 a 150 prostitutas(os) y muera como Romano(a).

8. Métale un puñetazo a su suegra/suegro.

9. Disfrácese de su super héroe preferido obviando la parte del disfraz que cubre su área genital. Salga de compras disfrazado.

10. Corra desnudo por las calles con una tijera en la mano (no sabemos si esto ayude, pero bueno, se supone que no hay un mañana!!!)

Felices Fiestas

2010-12-30T16:19:00.004-04:00

A quien corresponda,

Tanto ha transcurrido ya de otras fiestas que pasé en medio de una licuadora sentimental, y ahora, años y kilometros después, todavía no sé que tanto hay para agradecer, maldecir, cambiar u olvidar.

Heme aquí, viviendo todavía entre esperanzas incompletas, nudos en la garganta, ausencias crónicas y anhelos muertos o en plena infancia. Otra vez con los pies pesados y los ojos aguados, los brazos adormecidos y esa amputación del alma que inevitablemente hace que los dulces del año queden sabor al plástico que los envuelve.

Con todo, mis más sinceros agradecimientos al responsable por un año más de una saludable y hermosa Ariana, por un año más de la paciente arquitecta, por la presencia de esas pocas amistades (tan escasas en épocas de inflación) y un agradecimiento especial por las mil y una sonrisas de autoría Molly (mil y un gracias chila!...sabes que te amo verdad?)

Instrospectivamente,

Mauricio

P.d. Gracias también al gobierno por incentivar el uso de la bicicleta y el consumo de una dieta saludable de arroz con huevo....

Cunnilinguistas

2010-08-11T17:18:00.011-04:00

De toda la interminable queja femenina en contra de su contraparte masculina, me he percatado que merodea por ahí una siempre recurrente alegación de que el macho contemporáneo tiene una dificultad innata para penetrar en el complejo y delicado mundo del cunnilingus.

Etimológicamente, y para ilustrar a los lectores más distraídos, la palabra cunnilingus deriva del latín moderno, cunnlingus, vocablo compuesto de cunnus (vulva) y linctus (lamedura). En definición, el cunnilingus es simplemente la caricia que se realice con la lengua sobre los órganos genitales femeninos.

En términos reales, el arte del cunnilingus no es ni cercanamente tan simple como su definición, por lo que, la queja femenina acerca de esta tradicional manera de amar, no tiene fundamento desde el momento en que ustedes mujeres, pasan por alto nuestro entendimiento de su fisionomía:

Esto señoritas, es lo que nosotros vemos. Ni más ni menos. Ahora, debo admitir, que universalmente la realidad configurativa de la zona sexual femenina, de acuerdo a los científicos y sus portadoras es la siguiente:

Creo que encontrare apoyo al decir que teniendo las mujeres ahí abajo tantas variables, configuraciones, combinaciones, tamaños, colores, anchuras, profundidades, tiempos, presiones, temperaturas, posiciones y además preferencias individuales específicas, ejecutar un cunnilingus decente se hace más difícil que hacer gárgaras boca abajo. Tal parece que para convertirse en un experto cunnilingüista, es necesario tomar al menos un diplomado de 15 horas teóricas más doce visitas prácticas a un burdel.

Con el deseo de no solamente ahondar en esta problemática local, si no el de también defender la torpeza del cunnilinguista promedio, su blog amigo ha realizado una investigación extensa con la ayuda de psicoterapeutas, sexologos, pedagogos, psicólogos y dos o tres websites de pornografía, y la conclusión a la que se ha llegado es que la culpa es entera y completamente de LAS MUJERES. Sí señoras y señoritas, si su cunnilinguista de turno no es lo que ustedes esperan, pues es su culpa!

Primeramente, debemos hacer notar y revelarnos contra la nomenclatura del acto mismo. Es realmente innoble e ingrata la escuela del vocablo adoptado para esta práctica, pues, sin miedo a equivocarme, oír esta palabra causa perplejidad en el practicante, y puede inclusive conducir a errores acerca de donde se debe insertar la lengua.

Mas aun, y por razones civilizacionales, el macho entiende el acto del cunnilingus como una práctica reciproca. Esto origina que mientras el cunnilinguista realiza su tarea, innatamente asume que la beneficiada está atravesando por una placer mitológico y a continuación, el entiende que tiene derecho a una misma o mayor cantidad de felación. Y si las lectoras del blog están preguntándose porque???, pues bueno, porque la felación para nosotros es un proceso simple:

No se necesita saber más. Basta con colocar en la boca y esperar a que el amante estire los dedos de los pies. Pero, en el universo femenino, como ilustré previamente, el cunnilinguista, ya sea experto o principiante, tiene que lidiar con mil variables, y muy a menudo, metido hasta el cuello entre vello púbico y sin siquiera contar con una sola instrucción, señal o sticker que indique donde diablos lamer, morder o chupar. Y tampoco es que podemos levantar la mirada mientras tratamos de complacerlas para buscar indicaciones de placer como un pezón levantado, o el movimiento de los senos (si se mueven a contra reloj es señal de placer), o si se muerden los labios, o si los ojos van volcados en blanco, o si las manos hacen esto o aquello o alguna de esas "inequivocas" demostraciones biológicas y conductuales que, Oh Sorpresa!, no todas las mujeres presentan o emiten de la misma manera.

Así que, mujeres, si quieren un cunnilinguista apto, capaz de otorgar horas y horas de placer, o quieren que su cunnilinguista actual adquiera los conocimientos de una estrella porno, háganse tatuar en la barriga un manual de instrucciones preciso, con pasos claros y diagramas completos. De lo contrario, denle ustedes mismas las instrucciones orales (literalmente) que permitan que la práctica sea realizada de la manera que ustedes prefieran.

Finalmente, un consejo: Cuide a su cunnilinguista, sea usted su feladora.

Sobrantes anatomicos

2009-12-10T11:39:00.006-04:00

Hace poco me encontre con este articulo sobre evolucion y las partes del cuerpo que se estan volviendo innecesarias, y la verdad concuerdo con que el cuerpo humano carga con partes, secreciones y organos que realmente ya no se necesitan para un carajo. Aca les dejo con mi opinion de las cosas que ya nos van sobrando.

La cera de la oreja. No mamen....para que? Cera del orto que se te va acumulando quien sabe para que y despues hay que sacarla con la punta de la llave de tu casa (asi se estila en la barra del Wilster). Yo creo que la inventaron esos jotos de Jhonson&Jhonson para poder vendernos cotonetes.

El dedo chiquito del pie. O sea, de cada 10 personas, 9 tienen una especie de arbeja que ni siquiera llega a tocar el piso y que ademas no tiene ni siquiera un puto pedacito de unha. Con tanto "tennis" Nike, Reebok, Adidas, yo creo que ya no hace falta no?

El bello pubico y otros pelajes. Eso si que ya no pues. Dos tercios de las mujeres del planeta (y otro tanto de machitos) se depilan el arbusto, zonas aledanhas y las axilas en diferentes porcentajes para poder lucir bikinis y ganar agilidad en el sexo. Aunque talvez el gusto este en el depilado?

Los pelos de la nariz. A mas de hacerte gritar mil "puta mierda" cuando te jalas uno, o servir de trampa para mocos dificultando la tarea de hacer bolitas con ellos, creo que estan totalmente demas.

Los bigotes y la barba. Siguiendo mas o menos el razonamiento del bello pubico, son contados lso hombres que pueden decir que les queda bien el bello facial (Tom Selleck, George Clooney, Leonardo Di Caprio, Manfred Reyes Villa, Alvaro Ricotoro, Mauricio Tapia, etc.). Ni que decir de las mujeres, a salvo que quieran trabajar en el circo. Si bien los de Gillette no estaran de acuerdo, el dejar de rasurarse cada dia seria una bendicion.

Las laganhas. Esto si es un misterio. Quizas a los perros les sirva para ver fantasmas, pero a nosotros? No se puede andar por ahi con unas bolas duras en los ojos.

Y asi, creo que no tengo mas partes que eliminar. Si a alguien se le ocurre otra, pues que me avise!

Saludos!

NO SE PUEDE DORMIR

2009-07-03T17:51:00.000-04:00

Hechizo

2009-05-21T10:09:00.003-04:00

Este es el primer cuento que escribo como resultado de mis clases con Ramon Rocha Monroy......

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Cuenta la arquitecta que yo vine al mundo un 11 de Enero alrededor de las tres de la madrugada. Unas horas antes, el 10 de Enero, el doctor Abugder le comunicaba que yo arribaría a Cochabamba indefectiblemente a bordo de una cesárea y que había que esperarme atentos pues venia envuelto en un cordón umbilical.

Según recuerdo (y perdonen si me falla la memoria pues de esto ya hace muchos años) llegue muy pequeño y descolorido, con ánimos suficientes para ir directo al calor de una incubadora. Las enfermeras bromearon con mi madre pues era su intención el entregarme a ella en una caja de zapatos, tan pequeña era mi contextura. Unas horas después, y sin darme chance de tomar valor, me entregaban ya a la arquitecta para su escrutinio y reconocimiento maternal. Del resto no me acuerdo muy bien pues creo que estaba muy cansado por el viaje y decidí que era mejor dormir.

La arquitecta, que en ese entonces era solo una estudiante de arquitectura, decidió nombrarme Mauricio Alejandro. Mauricio pues porque le gustaba, o mas bien, porque era el nombre de moda, y Alejandro por un tío del mismo nombre. De mis apellidos, bueno, me llegaron los que se podían pues el autor biológico de mi existencia nunca me otorgo el suyo. Y es así que me convertí en Mauricio Alejandro Tapia Alba, hijo de la arquitecta y de un tal Luis o Fernando o Luis Fernando.

De los Tapias solo se que fue un quillacolleño de nombre Rodolfo Tapia quien vio los ojos verde-turquesa de su estudiante de matemáticas, doña Marina Alba, y decidió que le hacia primero una hija, mi madre, y 14 años después de ella un hijo, el tío Fernando. Extrañamente también decidió que jamás ejercería la profesión de padre para ninguno de los dos y por consiguiente, tampoco la de abuelo para mi. Aunque debo admitir que no se bien los pormenores de dicha relación.

De los Albas, la historia es un poco más interesante. Resulta ser que mi bisabuela Idelfrida Luna, una señorita también Quillacolleña, allá por los años de 1935 cautivo a un residente Aiquileño muy guapo, Don Juan de Dios Alba. Mi tatarabuelo, Don Trinidad Bonifacio Luna, el padre de la joven Idelfrida, por esas cosas de los padres y quizá por alguna diferencia de clases, estaba determinado a que la relación de Juan de Dios con su hija sea destruida a toda costa. Sin embargo, el tatarabuelo Trinidad, quien fue el primer calígrafo de la República, hijo de español y de quien se dice que para los matrimonios de sus otras hijas e hijos organizaba fiestas en las que regalaba libras esterlinas a los invitados, no pudo hacer nada cuando el enamorado bisabuelo monto a la bisabuela en un burro y la robo con destino Aiquile.

Aquí es donde nace el meollo del que les quiero comentar. Resultado de la abducción de Idelfrida, nace la abuela Marina, de quien ya les conté su desventura con el profesor Tapia. Parece ser que a Don Trinidad no le agrada mucho este hecho y de todas maneras rompe la relación consumada y niega el matrimonio a los enamorados. Ahora, mucho no se sabe del tatarabuelo, pero se rumorea que tan enojado estaba que hasta ciencias ocultas se añaden a nuestro drama.

Pasan los años y doña Idelfrida, que ahora cambia su nombre a Edith, conoce otro sujeto, chuta de nacimiento y de apellido Lujan y vuelve a engendrar otra mujercita, de nombre Laura. Curioso asunto, el Sr. Lujan tampoco opta por el matrimonio y la bisabuela es otra vez madre soltera.

Resumiendo entonces, tenemos a la bisabuela Idelfrida madre soltera dos veces, quien tuvo a su hija, la abuela Marina, también dos veces madre soltera, quien a su vez tuvo a la arquitecta, madre soltera de Mauricio Alejandro. Hasta acá y ya podría uno sospechar que la efectividad de las ciencias ocultas del tatarabuelo pueden estar jugando un factor decisivo en las vidas de mis antepasados.

Si están escépticos les comento que esto no acaba acá. El segundo Tapia hijo de don Rodolfo, el tío Fernando, quien nace 14 años después de la arquitecta, al salir bachiller se ausenta a México a estudiar ingeniería y conoce en medio de sus andanzas a una mexicana muy guapa y joven de nombre Gabriela. Por esas cosas del azar, el tío Fernando decide retornar a su país dejando a Gabriela en Mexico, solo para enterarse a su llegada a Bolivia que Gabriela esta embarazada. Ya se imaginan que paso? Si, Gabriela decide que no quiere venir a Bolivia, y nace Fernanda, hija de Gabriela, madre soltera.

Para que no queden dudas veamos que pasa 14 años después que nace Fernanda.

En una suerte de “chiripa” como diría algún cochala, al terminar mis estudios universitarios consigo una beca para asistir a Holanda. Durante mi permanencia allá, conozco a Margarita, una franco-ecuatoriana de lo más linda y amable. Por 4 años comparto con ella una vida llena de viajes y cariñosos eventos, y, determinado a romper la que ya solo puede ser considerada una maldición, decido casarme y así poseer la primera familia completa en la historia de los Lunas, Albas y Tapias. Unos meses después nace Ariana. Sin embargo, parece ser que Don Trinidad hace su tarea muy bien y la maldición entra en efecto una vez mas impidiéndome llevar a cabo mi sueño familiar. De improvisto, Margarita decide echarme de la vida de ella por razones que solo puedo especificar como inverosímiles.

Y así, una vez más, es Ariana quien ahora tiene solo la mitad de su familia. Me pregunto yo cual y cuan grande habrá sido el enojo de don Trinidad Bonifacio Luna para habernos atado a semejante infortunio y que casi 100 años después no podamos todavía escapar de él. Con todo supongo que hay luz al final del túnel y si un hechizo, maldición, trabajito o conjuro nos puso así, tendrá que ser uno similar el que nos libere.

Para Ariana en Abril

2009-05-04T22:27:00.005-04:00

Hoy me recibiste sonriendo, buscando mis manos, quizás por la bondad que tu nombre te da, o quizás, y así quiero creerlo, porque te acuerdas de mí. No me permití llorar al verte tan hermosa, pues recordé que las lagrimas te asustan y no quiero que de mi tengas mas recuerdos que el de un hombre feliz.

Te vi caminar y correr por primera vez y debo decirte que todavía ahora me rio al pensar en tus descontrolados piques de la cocina a tu cuarto. Que difícil es entender como cada vez te vas haciendo más hermosa, y no porque no lo espere, si no porque no comprendo como una joya puede hacerse más joya tan solo con el pasar del tiempo.

Hoy también te escuche hablar por primera vez. Disfrute mucho de nuestra conversación acerca de tus ‘fios’ y tus ‘bau baus’. A propósito, disculpa si no hablo mucho. Tu padre es más bien callado pero esto no significa que no disfrute de las charlas contigo, simplemente aprovecho estas oportunidades para escucharte, contemplarte y memorizarte.

Me encanto jugar contigo y aprovecho para agradecerte el haber compartido conmigo tus juguetes. Espero que con el tiempo le tomes más cariño al horrible peluche rojo que te traje pues pensé que sus risas te arrancarían unas similares a ti y no estime que lo preferirías callado.

Estoy totalmente feliz por descubrir que eres una niña sociable. Presumo que tu nombre tiene otra vez algo que ver en esta tu cualidad, aunque me gustaría pensar que sacaste algo de tu padre. Eres la niña mas hermosa que conozco y no lo digo solo porque te amo. Lo digo porque hoy día, después de verte, no me cambio por ninguno.

Que no daría por disfrutar siempre estas tardes viendo “La Noche de las Narices Frías” hasta memorizarla, para después ponernos a pintar y saltar a la cuenta de tres. Qué ganas terribles de estar en tu hogar todos los días, de gozar con tus historias, tus corridas y tus bailes. Que ganas de guardarte para siempre. Que anhelo el de acostarte y estar ahí al día siguiente para despertarte. Qué tristeza enorme el tener que dejarte.

Sigue así de linda mi vida. Crece hermosa al lado de tu madre. Yo, aunque lejos, siempre estaré velando por ti. Recuerda que el amor no tiene distancia y la esperanza no tiene fin.

Te amo princesa.

Tu papi.

Princesa te amo!!!

2008-10-24T16:14:00.005-04:00

"...No hay afecto tan puramente angelical

como el de un padre por su hija. En el amor

a su esposa, hay deseo; a sus hijos varones,

ambicion, pero en el amor a sus hijas

hay un sentimiento imposible

de expresar con palabras..."

J.Addison

Volverse a enamorar

2008-09-22T21:45:00.004-04:00

Mientras uno pasa la vida mas bien esperando la muerte, como yo lo he hecho los ultimos meses, uno se va adormeciendo, aletargando, uno va posponiendo despertares, encajonando recuerdos y alimentando rencores, uno se va rodeando de paredes que aislen cualquier sentimiento.

Hoy destrui todas esas paredes. Hoy la vi, y bastaron tres segundos para volverme a enamorar. Su nombre es Ariana, y es mi hija. Ariana tiene casi un anho, la piel morena, los cabellos risos y los ojos cafes y grandes. No habla mucho, o mas bien, habla mas que yo y su madre cuando estamos juntos, pues yo no puedo responderle debido a que en mi garganta las silabas se atraviesan con el nudo que lucho por controlar. Ariana es hermosa en verdad. Tan hermosa como su madre, quien a proposito de amores, ha perfeccionado el arte ser indiferente con el que una vez amo.

Como enamorado que soy, no puedo dejar de acariciarla, tocarla, mirarla, memorizarla. Quiero que cada toque suyo se queme en mi piel como huella indeleble. Quiero abrazarla y no dejar de hacerlo nunca mas. Quiero saber que me conoce y me conocera. Quiero saber que algun dia me amara.

Pobre corazon, pobre enamorado. Unos ojos no lo conocen y los otros lo ignoran. Pero el sigue enamorado. El se volvio a enamorar......

My toast to the lassies

2008-01-26T07:28:00.000-04:00

Last night was Burns night, a night to celebrate the birth of Robert burns, and before you quit reading, I'll explain who he was. Rabbie Burns -as he is called- was a scotish guy that wrote a bunch of poems some centuries ago, and is regarded nowadays as scotland's version of Shakespear. I do mean a scotish version because he was way more awesome than William. He wrote about the daily scotish life but using sentences like "Nine inches will please a woman". He was known to be a "womanizer" and a drunk, having many children with many different women along Scotland.

So now, every 25th of January, Scotland celebrates the birth of such a delightful writer, and they do celebrate it properly. Last night was my first Burns night, and thanks to Wendy and Frank (and also Smithy and Lindsay) I had a very very funny evening. I was lucky enough to make the toast to the lassies (ladies) and after that everybody shared a song, poem, verse, story or joke.. We did all of these stuff along with some of the finest scotch whiskeys, so the supper was absolutely perfect. I haven't had so much fun in years, it was simply brilliant.

Today, I regret the last glass of Isle of Jura whiskey, but I am still laughing about the way we danced to the traditional folk music. All in all, I had a perfect time........

I live you now with my toast to the lassies, which although not completely thought by myself (thanks to google), I manage to make it quite right I think.

WHA'S LIKE US?...DAMN FEW AND THEY'RE A DEED.....

Here is my Toast to the Lassies,

Listen carefully guys and girls

For these are truths that I do tell.

We are thrilled to have this wonderful meal
Especially when the lassies get dressed up as part of the deal.

Your beauty and style is second to none
And your partners sure hope your dresses will soon be undone.

They have showered and shaved and cleaned up quite right
in the hopes that you find them a tasty sight

For no man is whole without his bride
Roberto and I find ourselves without companion by our side.

I ask you please do not worry about this much
For tonight whiskey will be our match

I give you then, good friends and fair-
-To the Lassies! And their constant care

Agüita de Coca

2008-01-22T05:42:00.000-04:00

Aprovechando que en Bolivia se esta “festejando” (honestamente, no se que mierda se festeja) el segundo año de la gestión sindical del servil indio de Chávez, y seguro de que hoy en su discurso tocara el tema de la hoja milenaria; y aprovechando además que estos días no tengo muchos temas interesantes en mente (hace un buen que el blog no se actualizaba), quiero dedicar este post a compartirles algo que me encontré en Ámsterdam la anterior semana, mientras exploraba un bar con algunos compañeros de oficina.

(haz clic para agrandar la imagen)

Ante mi incredulidad y la mirada boba que pongo al escrutinar el póster, la bar tender me ofrece mostrarme la botella, además de la posibilidad de experimentar un shot del elixir por tan solo 6,5€ (cifra que para un humilde estudiante es un robo!). Para mi sorpresa, la bebida no solo es cara, si no que también pretende dar el mismo efecto “buzz” de un buen pijcho al estar elaborada con tan solo las más finas hojas de coca Boliviana. Acto seguido, me excuso de probar la bebida en el local por razones de tiempo (léase no tenia los 6.5 €).

Sin embargo, al regresar a casa, me sumerjo en el sitio Web del fabricante (www.agwabuzz.com) a ver de que se trata todo esto. Aparentemente, algún ingeniero químico holandés, después de darse una vuelta por nuestro país andino, decide explorar a fondo el mundo del pijcho, fascinado (o al menos interesado) por las bondades de la practica del mastique de la hoja, y su efecto benéfico para la supervivencia a grandes alturas. Después de decidir elaborar un producto alcohólico a base de la hoja, le agrega a este las bondades del ginseng y la guarana (ambas también con propiedades estimulantes) para ofrecer una bebida que tiene por objetivo brindar un efecto similar al de productos como el Redbull, Rush, etc. estimulando el sistema nervioso central, corazón, sistema circulatorio y riñones. La novedad de su nuevo producto es que la agüita de coca además de ser estimulante es una bebida alcohólica, que destilada en Ámsterdam con materia prima transportada con “escolta armada” desde Bolivia, goza de un atractivo interesante. Es pues, un producto “cool”, algo asi como el sucesor del Absinthe.

Indagando un poco mas y descubro que no es la primera bebida alcohólica a base de coca que se produce en el mundo. En 1820, en Bolonia, Italia, unos sujetos de nombre De Medici comercializaron en Europa el primer licor de coca. Al parecer, el producto fue prohibido por el hecho de que la extracción del elixir arrastraba con si la cocaína, la cual acababa en el producto final. El producto actual, asegura que los niveles de cocaína en la bebida están dentro los limites permisibles por la legislación europea y Norteamericana.

Curiosamente, el licor no es fácil de encontrar si no es en bares y para comprar una botella uno tiene que encargarla desde Alemania. Así que mi Boliviano paladar tendrá que esperar un poco antes de poder juzgar este pijcho liquido.

Y así no mas había sido! Ahí tienen una idea de industrialización para la hoja milenaria.....

En estas fiestas

2007-12-31T10:20:00.000-04:00

En estas fiestas, como ya lo he comentado en otros posts, mi yo integral (cuerpo, alma y mente) se sume en una apatia tremenda, en una suerte de pseudo depresion avivada por la llegada de fin de anho. Desde que la adultez se posesiono en mi vida, me es dificil disfrutar de las fiestas de fin de anho sin sentirme avergonzado por el tremendo contraste entre las navidades de unos y otros. Los unos de compras, los otros de limosna. Anhadanle a eso, que el fin de anho inevitablemente invita a reflexionar acerca de lo conseguido en el anho que se va, a evaluar cuan lejos esta uno de lograr sus objetivos.

Sin entrar en mucho detalle, cada navidad me significa un nudo en la garganta. Mas aun, las navidades que pase y sigo pasando lejos de mi tierra, de mi vieja, de mi banda. Pero este anho fue historico, un nuevo hito en mi sentimiento de desagrado navidenho.

Personalmente me encargue de propinarme una paliza sentimental, una ecatombe de tristeza. Bueno, digo 'personalmente' pero en realidad no me puedo llevar todo el credito de esta terrible navidad , parte de esta triste celebracion mia se la debo a mi amada esposa. Pero bueno, digamos que en la practica, la culpa es enteramente mia, ya que deberia haber anticipado el hecho y haber tenido una mejor estrategia. Y es que uno no deberia ir a la guerra matrimonial tan solo cargado de amor y buenos sentimientos, y ahora lo se.

Asi que la navidad del 2007 pasa al libro de recuerdos que es mi vida, como la peor navidad en la historia: completamente solo, lejos de casa, lejos de las mencionadas viejita, tierra y banda, y a miles de kilometros de la que ahora es mi princesa, Ariana.

Eso si, mi gratitud eterna al Andres Alvarado, el causa, que sin dudarlo tomo un tren para aca para evitar mayores danhos en mi psiquis, y para brindarme esa mano que uno necesita en momentos como este.

A todos, felices fiestas! que no porque yo continue expandiendo mi repudio a la epoca, significa que les desee lo mismo al resto.

Un prospero anho nuevo a todos aquellos que comparten un lugar en mi vida. Que Dios los bendiga.

Cueras, cuereros y cuererios

2007-12-07T08:59:00.001-04:00

A sugerencia de un buen amigo (no diré su nombre, mas si su apellido: Navia) me permito escribir hoy acerca del tema de las cueras y el cuererío. Desde ya les digo que -para que mis lectoras femeninas no quemen su computadora al leer el post- yo tengo un profundo respeto a la mujer y me considero un iletrado e ignorante en el tema de cuerear. Tratare simplemente de definir este fenómeno y explicarlo utilizando algunas experiencias más bien ajenas.

Bagre (Per.), Guaricha, Chonga (Col.), Cuero (Costa R., Puerto R., Rep. Dom.) y Bicha (Venezuela) son solo algunos sinónimos de la palabra cuera que se pueden encontrar en Latinoamérica. Cuera es un tipo especial de mujer. Es una mujer de vida alegre, mediana a escasamente simpática, de moral medio distraída, que camina usando unas piernas que no pueden juntarse a la altura de las rodillas, exhibiendo unas nalgas socialistas y pechos comunitarios y de actitud siempre colmada de un “relajo”, una “soltura” decencial. Se distingue por presentar un proceso simplificado para acceder al acto sexual (u otros actos relacionados).

La cuera parece encontrarse a lo largo de toda la geografía sudamericana, hallándose en mayores densidades en las urbes de Cochabamba, La Paz, Quito, Lima, Santa Cruz y Guayaquil. Parece ser que la densidad de cueras aumenta proporcionalmente al crecimiento poblacional de cada país (de cada 10 niñas nacidas, 5 son cueras potenciales y 4 confirmadas1) encontrándose cada vez mas arraigadas en las sociedades latinoamericanas.

La existencia de este tipo de mujeres tiene como principal consecuencia el origen de los consagrados cuereros. El cuerero es aquel varón que exhibe una preferencia innata a la búsqueda (cacería) de las cueras. Experiencias de laboratorio2 han determinado que se puede identificar a un cuerero mediante un simple experimento: situé un varón de entre 16 a 50 años en una reunión social (que incluya importantes cantidades de alcohol). Añada 1 a 2 cueras entre una asistencia femenina notable (mujeres lindas y/o atractivas). Al término de dos horas, diríjase al motel más cercano y compruebe si la compañía del varón en el cuarto es alguna de las dos cueras. Si el varón es un cuerero, se podrá observar que en efecto, la mujer en la habitación es una (o las dos) de las cueras introducidas.

Ya desde tiempos de Incas, las cueras eran veneradas y convertidas en “ñustas del sol” por la clase dominante. Las mal llamadas vírgenes sagradas, eran entonces agrupadas en locaciones alejadas y solo convocadas de vuelta para celebraciones en las que se necesitaba de su alegre compañía. Es ahí que los primeros cuereros se van organizando para ir en su búsqueda y organizar fiestas privadas, dejando a un lado a las damas nobles quienes no ofrecían la misma cantidad de diversión comparadas con las famosas “vicuñas de Machu-Pichu” (nombre con el cual eran conocidas un grupo de ñustas de la región).

El fenómeno cueras-cuereros es de gran importancia para cualquier sociedad pues si no es controlado puede generar un desbalance económico-físico-moral-psicológico-social. Esto se debe a que si un cuerero exagera en su actividad, pronto se vera afectado de una caída en el prestigio personal y una disminución de la confiabilidad para con el resto de la población femenina normal. Consecuentemente, su condición de cuerero se convertirá en crónica, solo deteniéndose cuando una de sus relaciones cuerericas de cómo fruto el nacimiento de uno o varios vástagos. Por otro lado, el exceso de cueras en la población, ocasiona que el nivel general de moral y decencia femenina se vea afectado y disminuya considerablemente. Sobre este ultimo, Gandara et al.3 proponen un plan de 10 pasos (que involucra reggaeton y vino rosado) para obtener este efecto a corto plazo.

De tiempos incaicos al presente, no mucho ha cambiado en la naturaleza de las relaciones cueras-cuereros. Se podría decir que el proceso de cacería se ha simplificado con la introducción del celular y el Internet, pero permanece sin modificaciones en sus principios básicos.

Quiero finalizar recalcando que la civilización occidental le debe muchos de sus logros y avances a las cueras. De que otra manera se pueden haber inventado y puesto en auge cosas como la minifalda, la tanga, las medias nylon, los zapatos de tacón, las pastillas anticonceptivas, los condones, el reggaeton, la cumbia, la salsa, el merengue, la bachata, las discotecas y karaokes, el vino en caja, el chat, los moteles y otros? Piénsenlo bien……
Foto: Arepitas.com

Referencias.

1 Yrady S. et al., “Cueritas: Estudio Comparativo Neo Natal”, Pediatría Aplicada: 1999 (189): 205-215.
2 Rodríguez, M., Maldonado A. “Del Sexo a la Sexualidad: Una Descripción de la Heterosexualidad”, Revista de Sexología Latinoamericana: 2006 (451): 19-26.
3 Gandara G. et al., “Estudio de la Sexualidad Femenina en Cataluña”, Sociedad para el Estudio Cientifico de la Sexualidad: 2003 (101): 57-64.

Paternidad v.1.0

2007-10-31T20:04:00.000-04:00

(Haz click en la imagen para agrandarla)

Bebes Perfectos

2007-10-29T11:28:00.000-04:00

A casi un mes de haber iniciado mi experiencia paternal (la cual resumire en un proximo post) no me queda mas que reflexionar en todos los avances geneticos que se han hecho hasta el momento con el objeto de obtener un bebe perfecto.

Se ha conseguido llegar a un nivel tal de manipulacion genetica, que, practicamente se pueden "ordenar" bebes tal y como se ordenaria un auto. Se puede definir el color de ojos, cabello, programarlo para que sea el proximo atleta revelacion, o el siguiente Hugo Chavez (basta anhadir ADN de mono).

Sin embargo, me parece que los genetistas del mundo estan dejando de lado las verdaderas caracteristicas que harian de un bebe perfecto. Muy humildemente me comprometo a coadyuvar con este tipo de investigaciones mediante las siguientes sugerencias/adiciones que un bebe deberia tener para hacerlo perfecto.

1. Supresor de ruidos incorporado (para anular todos esos ruidos que hacen pensar que el bebe se esta ahogando, muriendo, vomitando, etc,etc,etc.)

2. Termostato. De manera que se detecte cualquier desviacion a la temperatura a la cual se encuentre a gusto.

3. Valvula de escape de gases. Que bendicion seria no tener que pasarse media hora sacandole gases a punta de palmaditas, masajes, vueltas, piruetas, etc.

4. Un juego de 8-10 huesos adicionales, desechables despues del anho, que le permitan meserse autonomamente para conciliar el suenho.

5. Sistema autonomo fotosensible que detecte la ausencia de luz y inicie el modo suenho.

6. Capacidad de autolimpieza ( como los hornos).

7. Desechos fecales y urinarios desintegrables al contacto con el aire.

Un regalo de Dios / A trully god's gift.

2007-10-04T11:35:00.000-04:00

Queridos amigos,

Permitanme presentarles a

Ariana Sophie Tapia LeMarie

Ella decidio venir al mundo el dia 3 de Octubre a las 15:20, pesando 2,7 kg. y midiendo 46 cm.
Y ahora su vida empieza.....

Dear Friends,

Let me introduce you to,

Ariana Sophie Tapia LeMarie

She decided to come on a 3rd of October, at 15:20, with 2,7 kg. and 46 cm.

And now, her life starts.....

Matrimonios....y algo mas

2007-09-17T04:26:00.000-04:00

Quizás debí preguntar antes a personas como el Nepe (que tiene matrimonios "olimpicos") acerca del porque las mujeres cambian después del matrimonio o al menos, que esperar inmediatamente después de las “firmas”. Sin embargo, no lo hice, y ahora debo realizar mi propia investigacion "in situ" y recurrir a otra informacion para tratar de entender estos cambios y la naturaleza del mismo matrimonio.

Es asi que en mi búsqueda de definiciones de la unión matrimonial me encontre con algunas frases interesantes como:

“El amor es una locura temporal, curable solo por el matrimonio”
“Un rito por el cual dos personas bajo la influencia de la mas violenta, insana, engañosa y temporal de las pasiones, son requeridas a jurar que permanecerán juntos bajo esa misma excitante, anormal y extenuante condición hasta que la muerte los separe”
“El único medio legal en democracia para suprimir la libertad de expresión masculina”
“Condición en la que ninguna esposa obtiene lo que esperaba y ningún esposo esperaba lo que obtiene”
“El proceso continuo de acostumbrarse a cosas que uno no esperaba”

”Una única y entretenida forma de combate donde uno se puede acostar con el enemigo”

Basta deambular unas horas por la red para ver que se ha escrito mucho sobre el matrimonio, pero talvez no se ha escrito todo, pues el secreto de un buen matrimonio, sigue siendo un secreto.

Parece ser que es despues del matrimonio donde uno conoce a su "verdadera" esposa por primera vez. La chica que uno conocio en la disco o la universidad, etc. se transforma en algo mas una vez que sales con ella oficialmente; se convierte en una persona completamente diferente una vez que es tu prometida y cambia aun más una vez que es tu esposa.

Ahora, debo admitir que esta teoría también puede ser aplicada a ambos géneros. El matrimonio cambia a ambos, mujeres y hombres, talvez por el hecho de que ambos saben que (en teoría) estarán juntos hasta que la muerte los separe, y esto introduce la opción de dar por sentado muchas cosas.

Ahondando un poquito en las relaciones, descubro que a la hora de analizar los problemas por los que se puedan estar atravesando, es conveniente pensar en lo que uno mismo puede estar aportando al problema. En mi muy personal reflexión solo puedo encontrar una explicación: Como puede una mujer ser feliz con un hombre que insiste en tratarla como si fuera un ser humano perfectamente normal? (las mujeres SON seres diferentes, quien las entienda, que me llame)

Quiero finalizar recomendando a aquellos lectores que estén cerca de o pensando en dar el gran paso, que hacer de un matrimonio una unión feliz no se basa en cuan compatible sean ambos esposos, si no en el como se lidie con la incompatibilidad. Al final de cuentas, los matrimonios felices empiezan cuando nos casamos con las personas que amamos, pero solo florecen cuando amamos a la persona con la que nos casamos.

Foto:practicalmagic.org

Octubre, Enero, Febrero, ….y ahora Septiembre Negro??

2007-09-05T05:44:00.000-04:00

“Los cocaleros de las seis federaciones del trópico de Cochabamba y organizaciones sociales, aliadas del Movimiento Al Socialismo (MAS), se movilizarán desde el jueves 13 de septiembre para obligar al prefecto Manfred Reyes Villa a renunciar a su cargo por conspirar, junto a los departamentos de la media luna, contra el Gobierno y demandar la cesación de mandato del presidente Evo Morales. Los cocaleros asumieron esas decisiones ante el pedido de renuncia del presidente Evo Morales efectuado por Reyes Villa este fin de semana. La autoridad departamental, ratificó su pedido pese a las criticas que recibió.”*

Vamos, que tenemos que reconocer que el bombón se paso de idiota esta vez. Una cosa es que cada vez mas bolivianos queramos ver a su excelencia dimitir al poder y arder en el infierno, y otra es que siendo el prefecto cochabambino “enemigo” del gobierno, se pida a los 4 vientos que Dn. Evo renuncie. Digo, me parece una movida no inteligente porque sabemos que hay 10,000 cocaleros que responden a las órdenes del ególatra Morales, y no tienen nada que perder si desean incendiar, saquear y asesinar una vez más. Reyes Villa debería haber pensado en esto antes de lanzar peticiones de esa manera, mas aun cuando es claro que el presidente de la republica solo saldrá de su trono con pijama de madera.

Creo que a la gran mayoría de cochalas, como a mí, nos importa un bledo si es que Manfred sale de la prefectura. A estas alturas, nos importa mas creo yo, que los cocaleros NO vengan a instalarse en nuestra ciudad, cometiendo toda clase de delitos aprovechando su condición de “por encima de la ley”. Nos importa, por sobre todo, que no haya mas muertos. Sabemos que desde gobierno no se hará nada por parar los atropellos de su brazo cocalero, todo lo contrario, se alentara disfrazadamente cualquier enfrentamiento para destituir a Reyes Villa y buscar el control el departamento, SU departamento.

Notaran que prácticamente estoy recitando los acontecimientos de “Enero Negro”, y digo recitando porque no quisiera estar profetizando. No estoy de acuerdo con que autoridades elegidas por el pueblo, sean dispuestas a voluntad de Morales por no estar en línea con un proyecto venezolano-totalitarista, pero si tengo que escoger entre ver mas muertos y despedirme de Manfred, …chau Manfred, que te vaya bien!!

A los cocaleros, pues como condenarlos? si no tienen nada de educación y se mueven por dinero y falsas promesas. Lo que deberíamos hacer es no incitar al enfrentamiento. Sabemos que desde gobierno eso es imposible, pero entonces la oposición debería hacer lo contrario y pensar antes de hablar. Debemos ser mas inteligentes si es que no queremos la confrontación entre bolivianos, porque no me canso de decirlo, bolivianos somos todos.

Espero no pase lo que en Enero, pues estoy seguro que ante los atropellos de los cocaleros, habrán cochalas que reaccionaran con la memoria de enero en la mente y harán lo que cualquiera, defender su ciudad y sus familias. No saldrán a la calle por Manfred, si no por ellos mismos y por que la democracia se respete.

Recuerden que solo tenemos doce meses en el calendario, ....a este paso, nos faltaran meses para hacerlos "negros".

*Texto extraido de LosTiempos.com
Fotografia: bbc.co.uk

Severino Limachi vs. Antonio Franco

2007-08-24T15:53:00.001-04:00

http://www.youtube.com/watch?v=BtapC--ClLk
(si quieres ver el video pulsa en el link)

En la esquina azul, pesando 102 kg, representando a su excelencia don Evo, diputado suplente del MAS……Severino “el Mañazo” Limachi!!!!

En la esquina roja, vistiendo casaca caqui y mocasines cafés, representando a la oposición…..Antonio “Mil Mascaras” Franco!!!!!

Y es que esta vez fue digno de arena de luchadores. Una burda pelea de cantina donde solo faltaba el pianista y los balazos.

Ni en mis años “revoltosos” (cuando del brazo del Gato, Gary, Fonsi, Beto, Piwi, etc. nos encargabamos de acabar fiestas en el "Loyola") había visto una puñeteadura del tamanho de la del parlamento hace unos días. Verguenza, verguenza....

En medio de tanta patada, uno se pone a pensar que esta es la gente que supuestamente nos llevara al cambio. Una banda de pugilistas de callejón, mujeres ávidas de literalmente pellizcarle los huevos a los hombres, mañazos, chicoteros con poncho y sombrero, cholas guerreras, montoneros con corbata y karatecas de curul.

Así se vive y gobierna en Bolivia señores, a patadas y a puñetes cuando no se puede hacerse entender, o mejor dicho, cuando no se puede gobernar a gusto porque estorba la maligna democracia y sus leyes.

De seguir así la cosa, habrá que poner diputados en la oposición con un poco mas de preparación en artes marciales. De lo contrario, este Limachi mandara a todos a la lona a dormir con Franco. Que izquierda Mañazo!!!

En todo caso, como me decía hoy El Angel Inconforme, “mejor que se maten ahí dentro a que la gente se mate en las calles”.

Fotos: Periodico La Razon, La Paz, Bolivia

Tu tipo de mujer III

2007-06-23T05:31:00.000-04:00

Continuando con la categorizacion de mujeres, a continuacion encontraran los tres ultimos tipos que este servidor ha podido identificar. Gracias por los comentarios, y definitivamente es cierto que en general todas las mujeres tienen poco o mucho de cada uno de estos tipos. Suerte en la busqueda!

La Siempre Enojada

Este tipo de mujer aunque muy similar al tipo “feminista”, tienen sutiles diferencias: las “siempre enojadas” realmente no gustan de los hombres. Ellas desprecian a nuestro género y pueden recitar de un tiron todos los errores, malpasos y delitos cometidos por todos los hombres que alguna vez se le cruzaron en el camino. Para la “siempre enojada”, no hay tal cosa como un “buen tipo”, todos los hombres son unos cerdos, cochinos, enfermos, todos están cortados por la misma tijera. Muchas de ellas tienen una rabia contra los hombres cocinándose por dentro, esperando a hacer erupción al mínimo error que cometas. Si no te vienen los gritos y el drama, aléjate de estas.

Miss Inseguridad

Este es un tipo de mujer que a muchos hombres les gusta. De igual manera, muchos otros no las toleran. Esta mujer es casi perfecta en un principio. Ella es buena, agradable, se acomoda bien y trata a los hombres con generosidad. Sin embargo, avanzando en la relación, sus inseguridades internas no toman mucho tiempo en aparecer. Muy pronto ella estará llamándote 30 veces al DIA, preguntándote donde estas, con quien estas y porque no la llamaste a las 3:00 p.m. como habían quedado (y te llamara a las 3:05). En ocasiones te llamara a las 3:00 AM para “oír tu voz”. Seguidamente te preguntara en repetidas ocasiones “donde va esta relación?”. Este es el tipo de mujer que necesita reafirmar su imagen constantemente para saber que aun es atractiva. Se preocupa incesablemente por su apariencia, maquillaje, pelo y el estado de planchado de su ropa. Ella es sofocante, necesitada y agoniza compulsivamente acerca del hecho de que puedan dejarla por alguien mejor. De aventurarte en una relación con este tipo de mujer, la relación se puede poner estresante al poco tiempo.

Señorita YO (o la hijaeputa)

Estas son las rompe bolas del mundo femenino. Estas son las típicas mujeres que tratan mal a sus congeneres y a los demás seres humanos, se preocupan solamente por ellas y no les interesa quien sufra o deje de sufrir por su culpa. Emparentadas con las calienta huevos, estas mujeres son atractivas y bien vestidas. Ellas están totalmente dedicadas a ellas mismas y necesitan ser el centro de atención constantemente en cualquier lugar en los que estén o vayan. Son del tipo narcisista, criadas también al estilo “hija de papi”. Al menos que te guste estar en compañía de una niña mimada, aléjate de este tipo.

Tu Tipo de Mujer II

2007-05-06T14:12:00.000-04:00

La Romántica
Esta es de película. La picara soñadora que en las noches sueña con el príncipe azul, que montado en su corcel blanco, vendrá un día para levantarla en brazos y ofrecerle una existencia libre de problemas por el resto de su vida. Este tipo de mujeres ha sido criada bajo el precepto de que son princesas, hermosas y dignas de solamente un verdadero miembros de la alcurnia. Generalmente no están al tanto de que en la vida real no existen los príncipes, si no más bien hombres comunes que engañan, mienten, tienen cuentas que pagar, amigos con quien chupar y probablemente roncan cuando duermen. La señorita romance esperara el mejor trato posible hacia ella: llamadas, mensajes, invitaciones a cenar, regalos constantes, etc. Ten la seguridad que ella será un tronco en la cama, y eventualmente se convertirá en algo parecido a la sra. que atiende la pulpería de la esquina. La reconocerás por su largo historial de novios tenidos y eliminados en poco tiempo. Corre.

La de los Pantalones

Aunque digan lo contrario, creo que a todos los hombres nos atrae-en cierto modo- el tipo de mujer que puede poner un buen lak’azo (bofetada) de vez en cuando. Este tipo de mujer probablemente terminara decidiendo cada etapa de tu vida. Te dirá que vestir, que decir, donde ir, a quien hablar, que amigos podrás seguir teniendo, que amigos no son tus amigos, que comer, que ver, que oír, que, que, que……Ni siquiera trates de revelarte porque te privara de tus órganos sexuales sin pensarlo un segundo. No trates de exponer tu punto de vista pues te gritara, chillara, o usara alguna de sus engañosas tácticas femeninas hasta que sucumbas antes sus demandas. Si estas envuelto con una de estas mujeres, pide ayuda. Existen centros de ayuda grupal para personas con tu problema.

La Elusiva

Este espécimen esta emparentado cercanamente con “la Romántica”. Es del tipo de mujer que recorre la vida malherida. Es la mujer que ha sido herida en el pasado y consecuentemente evita o sabotea sus nuevas relaciones actuales. De involucrarte con ella, experimentaras una clara frustración ya que la Srta. Elusiva mostrara al principio un gran interés en tu persona, para luego apartarse rápidamente y empezar el ciclo nuevamente. Puede en ocasiones comportarse como la Srta. Calienta huevos al mandar mensajes mixtos de amistad y romance. Si aun así te involucras con algún sujeto de esta especie, debes estar preparado para recibir miles de excusas para concretar una cita con ella. Excusas que solo le sirven para autoconvencerse de que realmente no esta en situación para estar de novia. Evítate problemas de corazón y no salgas con alguien de este tipo.

Tu tipo de mujer

2007-04-29T05:12:00.000-04:00

Cada uno de nosotros ha tenido la oportunidad de salir con chicas de las cuales solo han quedado arrepentimientos. A lo largo de la historia, el hombre ha sido engañado, mareado y arrastrado a la decadencia por mera atracción física. Los hombres hemos hecho el ridículo en incontables ocasiones al besar el suelo que pisan las mujeres. Hemos gastado enormes cantidades de tiempo y pequeñas fortunas tratando de conquistar el amor de estos seres extraños, que en cambio, nos mintieron, usaron y desecharon.

Pero el hombre, como he indicado en anteriores artículos, es un ser simple: si nos gusta, nos gusta; y hay muy poco que podamos aprender de nuestras experiencias. Siempre pensamos que “esta vez” puede ser diferente, y por lo tanto, tratamos de conquistarlas nuevamente y con mas fervor.

Es así, que dentro el marco protector y preventivo que este blog ha desarrollado para con los congeneres masculinos, encontrarán a continuación una lista descriptiva de los tipos de mujeres de los que deben cuidarse.

Suerte.

La Feminista

Seguro la conoces. La típica liberada, emancipada, que cree que todo lo malo en el mundo ha sido orquestado por los hombres, y que no esta dispuesta a vivir en una sociedad controlada por los mismos. Para ella, lo único que un hombre puede hacer para mejorar es cortarse los huevos y cambiarlos por un par de ovarios. Cree fervientemente que las mujeres son seres de bien, angelicales y que por naturaleza no cargan mal en sus almas. Su mayor defecto es pedir trato igualitario SOLO en las ocasiones en que le es beneficioso. Ella podrá tratarte de una manera en que ella nunca estaría de acuerdo que un hombre trate a una mujer. No aceptara regalos, invitaciones, o que le pagues la cuenta del restaurante (lo que puede ser beneficioso). Probablemente expresara su deseo de acostarse con cuanto hombre le plazca, pero no lo hará pues la sociedad machista que tanto odia aun tiene un poco de efecto en su comportamiento. La puedes identificar fácilmente pues anda vociferando abiertamente que “todos los hombres piensan con el pene”. Evítala a cualquier precio.

La calienta huevos

Esta podría ser calificada como mujer de “alto riesgo”. Para este su servidor, este es el tipo de mujer que le ha causado mas de una mala noche.

La calienta huevos es linda, medianamente inteligente y lo que la hace peligrosa es que LO SABE. No dudara ni un segundo en usar sus encantos para tener una horda de hombres haciéndole los mandados, tareas, compras, etc. Por lo general tiene más de 3 hombres dispuestos a morir por ella, al mismo tiempo que esta de novia con un modelo descerebrado. Su método es simple: manda señales mixtas y confunde a los deslumbrados hombres. Unas veces parecerá interesada en más que solo una noche de baile, y otras veces no recordara que existes. Eventualmente, y si puedes sobrepasar este ardid, podrás obtener algo de sexo con ella, pero no esperes nada serio pues tras de ti están el ex novio modelo y los otros dos huevones dispuestos a matar por un beso. Evítala a cualquier costo.

Como enojar a tu chica ?

2007-04-07T11:20:00.000-04:00

Si alguna vez has tenido una relación con una mujer por más tiempo que un par de años, te habrás dado cuenta ya que ellas están generalmente en control de la relación. Si ya has tenido este tipo de noviazgo, seguro te has visto mas de una vez en la situación de tener que responder a tu novia preguntas como “porque diablos volviste a mandarina (discoteca) después de dejarme en casa?” o “quien es esa famosa Natalia con la que te vieron en el corte (otra discoteca) bailando apechugados?”. Lo que las mujeres no se dan cuenta, es el tremendo estrés porque el que nos hacen pasar con estas sus inseguridades infundadas. Tratar de explicarles situaciones completamente normales e inocentes como el porque te vieron con tu prima (lejana tal vez pero sangre de tu sangre al fin) tomando helados tomados de la mano, o porque en tu familia se acostumbra darse besos en la boca entre primos, se hace prácticamente imposible bajo los inseguros ojos de las mujeres.

Entonces digo yo, no es suficiente esfuerzo el tener que explicarles todas estos malentendidos y soportar su “furia” por días? Porque dejar que nos sometan a estos niveles de estrés? Porque aceptar estoicamente estos abusos sicológicos?

Basta. Ha llegado la hora de darles batalla. Démosles un par de “sopapos” sicológicos, razones para que se molesten y dejen su inseguridad a un lado de una vez por todas. A continuación encontraran, como ya es costumbre del blog, una lista de sugerencias para realmente enojar a sus novias, esposas, compañeras, amigovias, etc. No esta demás decir que el uso de dichas sugerencias queda totalmente bajo su responsabilidad. Recomiendo tener cuidado en no usar mas de una de ellas por día, y tener especial atención al uso de combinaciones de ellas. Cabe recalcar también que el resultado varía de espécimen a espécimen dependiendo de factores varios como la etapa menstrual en que se encuentren, la edad, el peso, la crianza y tantos otros aspectos que la ciencia nunca podrá develar.

A dar batalla varones!!!. (se aceptan mas sugerencias por supuesto)

1. Llámala por el nombre del perro y luego niega haberlo hecho.

2. Contéstale a todas sus preguntas con otra pregunta, preferentemente acerca de un tema totalmente diferente

3. Pega con la gotita (pegaloca) la tapa de la taza del baño (hacia arriba)

4. Encójele un par de jeans y cuando haga un escándalo porque piense que esta engordando, dale una sonrisa condescendiente y dile que prefieres las mujeres gorditas.

5. Niégate firmemente a recibir consejos acerca de como llegar a una dirección, aun cuando te encuentres en Alemania cuando tu destino original era llegar a Madrid

6. Llámala por el nombre de tu mamá y luego niega haberlo hecho.

7. Empieza una conversación con el perro o el gato justo en medio de una conversación con ella.

8. Cómprale las canilleras que necesitas para los sábados de fútbol en su cumpleaños.

9. Nunca le des una respuesta contundente (veremos si les gusta!).

10. Usa las experiencias de tus amigos para validar tus argumentos en cualquier discusión con ella.

11. Pretende haber olvidado como hablar español.

14. Responde cualquier pregunta con “Si mi amor, ya lo hago” y no hagas nada.

15. Si te invita a una cena romántica, llega totalmente borracho y con tres amigos, uno de ellos sin polera. (Gracias Diego)

De nombres y Apellidos

2007-02-21T08:25:00.001-04:00

Todo ser humano contemporáneo tiene derecho a ser reconocido jurídicamente mediante nombre(s) y apellido(s). Ahora, me pregunto yo, que hacer cuando uno se ve en el segundo de primaria siendo golpeado y mofado por llamarse Jhonny Walker Mamani o Diablo Echeverri Condori?

Me imagino los aprietos por los que pasa el registro civil cuando tiene que inscribir a Beti La Fea Quispe o Ibuprofeno Lopez. Y es que uno se cuestiona que hacen estos individuos cuando hay que mirar a la cara a sus progenitores y agradecerles por darles semejantes estigmas (que probablemente los marcaran de por vida), que mas que nombres, parecen feroces apodos contraídos dentro de las paredes de Chonchocoro (cárcel).

No se puede negar que algunos de estos nombres conceden un toque de personalidad y hasta una distinción por encima del resto de nosotros mortales que llevamos nombres cristianos. Pero podríamos decirle lo mismo a doña Idiosincrasia Choque, Diluvio Méndez, o al Sr. Gualdisney Choquetanqui?

Es verdad que este tema talvez pasa más por falencias educativas que hacen que podamos ver que, especialmente en las zonas rurales, pululen los Kevins, Maicols, Estivens y los populares Brayans. Quizás el fenómeno “nombrológico” tenga algo que ver con costumbres ancestrales e indígenas (temas por demás de moda ahora que Don Evo Morales, otra victima del fenómeno, es presidente de la nación). Es posible que Incas y Aymaras hayan nombrado a sus hijos con patronímicos honrando a animales, personajes u objetos de la región. Centurias atrás podríamos habernos encontrado con un cortesano inca llamado Huascar Guanaco Yupanqui o una nusta de nombre Llajwa Nina.

Personalmente creo que muchos de estos infortunados deben sus nombres a situaciones, personas u objetos que fueron significativos para alguno de sus progenitores. Es el caso del Sr. Inflación Angulo, quien nació en los 80’s bajo el régimen de la UDP, o de la Sra. Tresacero Domínguez, de quien su padre era fanático wilstermanista e impuso como nombre de su primogénita el resultado de un partido disputado contra el Bolívar.

El patriotismo Boliviano también se hace presente y se deja entrever en personas con nombres como el de la Srta. Kantuta Bolivia Ordóñez, su hermana Antofagasta y su hermano Litoral.

De igual manera, la publicidad actual influencia fuertemente los nombres contemporaneos y nos lleva a darnos de frente con gente como Viagra Poma, Malboro Vilca y Rujero Sanchez. Otros temas como el apego a las series de televisión sientan precedente en los ya nombrados Maicols, las Reichels, Estefanis, Shakiras y Britnis.

Un incuestionable fervor a cierto cantante se dejo ver el dia que don Dadi Yanki Poma fue registrado, caso similar al del joven Maradona Huanca y al de Don Vanila Ais Pérez.

Con tanto nombre extravagante disponible a la poblacion, es posible que en los proximos anos nos encontremos con mas de estos inusualmente bautizados personajes deambulando por la cotidianidad Boliviana. Solo queda ver si las leyes Bolivianas pondrán algún tipo de limitación al fenómeno en el futuro proximo.

Finalmente, y para aquellos que talvez estén en busca de nombres que destaquen a sus hijos, acá los dejo con una minilista de sugerencias.

- Chuma
- Chicolac
- Mentisan
- Asdrúbal
- Demóstenes
- Silveth
- Isósceles
- Marciana
- Pulpería
- Wellapon
- Chinela
- Brígida
- Pancrasia
- Fortunato
- Saturnina
- Sandalio
- Chiforimpula
- Rotonda
- Gugul (Google)
- Coito
- Escroto
- Clitoria
- Yogurtu
- Jancarla

NAVIDAD: ESA FECHA QUE ODIO

2006-12-24T08:49:00.000-04:00

Con el pasar de los años he ido encontrando cada vez mas personas a las cuales les disgustan estas fechas. Cada vez son mas aquellos sujetos que comparten mi sentimiento de repudio a esta fiesta comercial y menos aquellos y aquellas fanáticas que decoran la casa dos meses antes, arropándola de colores verde y rojo, y poniendo esos foquitos musicales que a todo el resto del mundo nos despiertan el psicópata asesino que llevamos dentro.

Y podría escribir páginas y paginas enteras acerca de los mucho y miles defectos que estas épocas han desarrollado al paso de la gente contemporánea, alienada y alimentada por estereotipos gringos. Pero, démosle algo de crédito a la época. Creo yo que todo aquel que lleva un minúsculo resquicio del niño o niña que fue, gusta (o mejor dicho añora) esas cosas que hicieron algunas navidades inolvidables, personalmente: mamá cocinando abajo mientras yo veía películas, abrir regalos, comprar regalos, etc. También están los adultos que realmente encuentran paz y alegría en estas fechas (debe haber algunos en algún lugar no?)

Así que sin tratar de entrar en un discurso filosófico-moral-social analizando la navidad, prefiero dejarles con algunas sugerencias de actividades "alternativas" para todo aquel que ya no disfruta tanto de las festividades decembrinas.

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Antes de eso, y aprovechando el blog, una de las cosas que gusto de la época es la oportunidad que me da de desearle lo mejor a todos aquellos que amo y llevo en el corazón.

Así que (Advertencia, esta sección es para mis allegados, si no eres uno de ellos, puedes pasar) FELICIDADES DESDE EL FONDO DE MI CORAZON A:

Diego Navia, bro, felicidades, cut the shit off and stop complaining. Ah y no seas ardida, algunas veces dices cosas coherentes y valiosas. Nepesor. Enano maldito, ya no se de ti mucho, pero igual te quiero. Chumita, ejemplo de papi, sigue así y no dejes que la Carlita se te escape. Fonsi, bueno.. felicidades. Alvi R. Que te puedo decir que no te hayan dicho ya acerca de tu barba? la sigues teniendo?. Flaco R. manga larga, un abrazo! Sergjio, bb, te llevo en el corazon. Kiko, todos deberiamos tener pantalones como los tuyos.
Fofis, tu no deberías festejar navidad (por lo judío). Mehnert. El camello, el que se preocupa por mi en las navidades. Jiefe, que personaje, sigue tan noble como siempre. Maira hermosa (bella). Vos sabes cuanto te quiero. Leslie angelito. La mujer perfecta!! Saludos a tu novio, mandale un beso. Carli F. La amiga de siempre, nunca cambies! Caro Bu. SISSS, la hmnita. Sergio, Ga. Los verdaderos compañeros que la vida me dio. Causa, Pato y Mae. Causiiiita, monardez y maesilla, los mejores amigos que la vida me puso en Holanda. Dique. El compadre olímpico con el que comparto muchos intereses. Margaret. El amor personificado en la persona más bella del mundo (y la que más quiero). Guey, el tío. Y finalmente a la santa que me dio la vida: la Arquitecta, la que mas amo y la que mas extraño.
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Continuando con las actividades alternativas. Es navidad, estas deprimido, aburrido, hastiado. Pues acá hay algunas cosas que te sugiero para pasar el tiempo y sacarle provecho.

1. Averigua si no tienes algún antepasado Spiegelman, Jacobobwitz, etc. El ser judío te podría ahorrar estas celebraciones y ponerte en la vía del Hannukah.
2. Si el árbol familiar no revela nada acerca de judíos, conviértete en uno.
3. Manda tarjetas navideñas en la oficina, pero hazlo aleatoriamente, es decir, manda una firmada por el jefe al encargado de almacenes, expresándole lo mucho que el quisiera compartir una noche en un motel.
4. Consigue un disfraz de Santa Claus, quitale el area de las nalgas y sal al super a hacer las compras.
5. Si durante la cena navideña familiar te estas aburriendo, trata de imaginarte a todos los presentes usando
nada mas que ropa interior con dibujitos navideños.
6. Ponle alcohol en la mamadera del sobrino chiquito de la tía "Chata" (que por supuesto no tienes idea quien sea).
7. Poner letreros falsos de "OFERTA 50% DESCUENTO" en las tiendas.
8. Escribir graffitis con "Larga vida al Grinch" en las paredes de tu barrio.
9. Matar a Evo Morales (si es posible, de manera dolorosa. Sugerencias: gillette, alcohol, pene. Necesito decir mas?)
10. Matar a García Linera (si es posible, de manera dolorosa. Sugerencias: pino navideño, esfínter. Necesito decir mas?)
11. Declararle tu amor a la primera chica linda que veas en la calle. Usa de excusa el espíritu navideño.
12. Que tal hacer una buena obra para variar? Podrías reunir ropa vieja y repartirla entre los pobres u otra actividad por el estilo

FELIZ NAVIDAD (pero larga vida al Grinch anyway!)

Porque las mujeres fantasean?

2006-12-17T09:00:00.000-04:00

Porque las mujeres fantasean?

Me senté a escribir el primer aporte a mi blog y pensé que no habría mejor manera de empezar si no abordando un tema que se ha venido discutiendo desde épocas remotas, sin importar posición geográfica, raza, credo ni situación social: el sexo.

Navegando por la red me encontré con un sitio que hablaba de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres contemporáneas. De cómo les encantaría disfrutar de una sesión sexual a la luz de la luna, en una playa desierta, con el amante desnudo o vestido de Eric Bana en “Troya”. Después de leer y releer el artículo todavía no logro entender el porque de las fantasías eróticas femeninas.

A estas alturas de la historia humana, aparentemente hay algo que ustedes mujeres todavía no entienden de nosotros los hombres, así que tratare de explicarles este detalle acá de la mejor manera posible para ahorrarles sufrimientos y situaciones bochornosas.

Señoras y señoritas, nosotros, los hombres, estamos dispuestos a hacer CUALQUIER COSA… CUALQUIER COSA que ustedes quieran. NO FANTASEEN, PAREN DE FANTASEAR. Todo lo que tienen que hacer es pedírnoslo. Vestirnos como vaqueros, o como el García Linera, lo haremos. Si su hombre no lo quiere hacer, no se preocupen, el mejor amigo de el seguramente querra hacerlo. Y si el mejor amigo tampoco quiere hacerlo, yo lo hare. Cualquier cosa que ustedes quieran, estamos preparados para hacerla.

Ahora, tengan en cuenta que los hombres aprendemos rápido, y este tema de las fantasías funciona en ambos sentidos. Y es que los hombres tenemos una lista de cosas que queremos que ustedes hagan. El problema es que raramente podremos animarnos a preguntar, a no ser que alguna noche estén realmente borrachas.

Así que no nos dejen hacer volar mucho la imaginación mujeres, esto tiene doble filo. De lo contrario se encontraran un día con su hombre llegando a casa en moto con bolsas de la ferretería, y poniéndose el traje de hombre rana (sin resguardo para el área testicular). Después de atarte a la cama, instalara una rampa de salto como a 13.5 metros de la cama (36˚ de inclinación) y enseguida desmontara la lámpara del cuarto. Como le salga bien, pues puede ser una experiencia religiosa. Como le salga mal, puede doler bastante (tip: el ángulo de inclinación es un factor determinante).

Por supuesto, hombres, si alguna vez intentan esto con una mujer que después de quedarse mirando a la rampa, a la cama y a la lámpara, les responde: …“no va a funcionar amor, …..necesitas unos 3 metros mas de impulso….”, CASENSE CON ELLA.